Мужчины и женщины с самого раннего возраста строят свои представления о семье и отношениях, исходя из детского опыта, полученного в родительской семье. Складывая информацию в подсознание. Дети выучивают роли, как себя ведет муж и как себя ведет жена. Достаточно частый случай, когда дети дают себе клятву «никогда не буду как папа» или «я никогда не буду как мама». К таким клятвам приводит глубокое разочарование в родителе. Дети впитывают в себя эмоциональную атмосферу семьи, традиции, ценности, привычки.

И вот они вырастают и создают свою семью. Теперь они играют роли взрослых людей. И стараются привнести в свою новую семью, частичку или большой кусок своей родительской семьи.

Молодая семья только что отправилась в путешествие непростой семейной жизни. На этом пути семья встретит кризисы.

Давайте рассмотрим понятие кризис.

Слово кризис здесь употребляется с позитивным значением. Кризис это новый этап отношений и развития семьи, на который она выходит. На пути развития, семья переживает ряд кризисов, которые нужны для взросления и формирования супругов и их отношений между собой.

Существует не конструктивная реакция на кризис.

Хочу перечислить некоторые из таких реакций:

• Один из супругов или оба, избегают сексуальной близости.

• Супруги один или оба замыкаются в себе, избегают общения. Они перестают разговаривать друг с другом, даже ругаться, проводить вместе время. Каждый живет своей жизнью. Это может настолько отдалить их друг от друга, что возможно приведет к разрыву отношений.

• Теряют интерес и желание, нравится друг другу.

• Любая попытка поговорить на тему о детях, про воспитание или заботу о них, заканчивается скандалом.

• Муж и жена не имеют согласие и общее мнение по многим серьезным семейным темам, например отношение с родителями, финансы, дети, отдых, планирование будущего, и другие.

• Отстранение одного из супругов, чаще всего мужа, может выглядеть как погружение в работу с головой, карьеру, бизнес. С работы не спешит домой, на выходных выбирает проводить время не с семьей. Перестает интересоваться тем, что происходит в семье. Второй супруг, обычно жена взваливает на себя быт, заботу о детях, решение семейных вопросов. При этом чувствует себя одинокой и непонятой.

• Супруги раздражаются друг на друга. Их может раздражать, поведение супруга, слова, запахи. Раздражение нарастает между супругами, и отталкивает их друг от друга.

Если вы дорогой читатель узнали в этих перечисленных симптомах себя или своего супруга (супругу), то вам стоит задуматься, чем закончится ваш брак, если не принять меры для решения проблем. Конечно, разрушить всегда легче, чем строить. Но хорошая семья, это не те супруги, которые не сталкивались с трудностями, а те, кто работают над построением хороших отношений.

Выше перечисленные симптомы возникают, когда кризис не пройден с позитивным результатом. Нужно понять, какой из кризисов не пройден. Попробуйте поговорить с супругом (супругой) о кризисе, сформулируйте его. Выработайте совместную стратегию выхода из кризиса. Если у вас не получается, обратитесь к семейному психологу за помощью.

Самый первый кризис отношений, произходит в первый год семейной жизни. Когда два человека, выросших в разных родительских семьях, строят свою собственную семью, это всегда вызывает трудности и трения. Молодожены начинают разочаровываться  друг в друге. «Розовые очки» постепенно падают, быт становится испытанием. Ссоры и обиды могут возникать по поводу бытовых обязанностей. По поводу привычек и ритма жизни. Могут быть сложности в общении с родителями супруга или супруги. Половина семей разрушаются, не пройдя первый кризис.

Для того, чтобы пройти первый кризис супругам нужно говорить и слушать. Говорить честно и уязвимо. Слушать с готовностью, меняться и учится жить вместе. Необходимо построить глубокие и доверительные отношения между супругами.

Второй кризис приходится на три года совместной жизни супругов. В семье обычно рождается первый ребенок, и появляются новые роли папа и мама. Вместе с новыми ролями появляются большие изменения в динамике отношений между супругами. Рождение ребенка заставляет жену переключиться на малыша. Муж чувствует себя брошенным и оставленным. Может возникнуть у него обида и непонимание, даже ревность.

Пройти позитивно кризис поможет, если жена все же найдет в себе силы и желание уделять мужу время. Муж со своей стороны активно включится в заботу о ребенке. Забота о малыше их может объединить и вдохновить на построение новой динамики отношений, где они вместе, дружно заботятся о ребенке и друг друге.

Кризис семи лет. Сложный период знаменуется привыканием и рутиной. В семье обычно уже несколько детей. Бесконечная череда одинаковых дней. Мало страсти и новизны. Все кажется безвкусным и неинтересным. В этом кризисе разрушается много семей.

Чтобы позитивно справится с кризисом, важно использовать все навыки, которые супруги наработали за годы совместной жизни. Еще больше укрепить отношения через общение и время вдвоем. Необходимо пересмотреть приоритеты в своей жизни. Супруг или супруга должны быть первым и главным приоритетом, потом все остальное. Ходите вдвоем на свидания, отдыхайте вместе. Пройдите вместе тренинг для семейных пар.

Когда семье исполняется приблизительно двадцать лет, в этот период приходит время очередного кризиса. «Пустое гнездо» - все дети выросли и стали самостоятельными. Забота о детях это то, что многие годы объединяло супругов. Теперь этот аспект, который их объединял, потерян. Супруги могут себя чувствовать растерянными, даже напуганными, им кажется, что жизнь прошла и все позади.

Для того чтобы позитивно пройти этот кризис, супругам необходимо, как данным давно по-новому, друг в друга влюбится. На самом деле это хорошее время. Дети выросли, ура, свобода. Можно наконец-то пожить для себя и друг друга. В это время для супругов важно сфокусировать свое внимание друг на друге. Помогут совместные интересы, хобби. Можно начать совместное дело. Можно заниматься вместе спортом. Все, все что угодно, но только вместе. Интересное время, общение, обновление посвящения друг другу, помогут преодолеть супругам этот кризис.

Итак, давайте под итожим выше сказанное. Кризис, это новые этапы в развитии семьи. Они неизбежны, то есть являются частью жизни и отношений. Кризисы необходимо проходить смело и вместе. Позитивно пройденный кризис помогает формированию нового уровня близости между супругами. Помогает обрести зрелость и новые навыки в решении проблем. Не пройденный кризис, «замороженный» или пройденный, негативно может привести к разрыву отношений. Когда в семье каждый из супругов открыт к обсуждению появившихся проблем, это очень сильно облегчает прохождение через кризисы. Каждый из супругов должен расти как личность. Работать над своей зрелостью, стремится укреплять брак. Готовность каждого из супругов к наращиванию близости, духовной и эмоциональной является добрым залогом глубоких и качественных отношений.

Необходим уметь прощать друг друга. Каждый в отношениях может испытывать обиду и боль. Нельзя использовать обиды и боль, которая возникла из-за ошибок супруга (супруги), как щит, за который не пробиться. Необходимо находить в себе силы, чтобы прощать взаимно.

Выделяйте время для того, чтобы побыть вдвоем и пообщаться. Открыто и честно говорите обо всем, что вам нравится и не нравиться. Говорите, начиная с фразы «Я чувствую», а не «Ты меня обидел». Избегайте обобщения «Ты всегда» или «Ты никогда». Кроме совместного времени каждому из супругов необходимо время уединения, когда можно почитать, посмотреть фильм, и т.д. Относитесь к этой нужде своего супруга (супруги) с уважением.

Старайтесь не высмеивать супруга (супругу), особенно в присутствии других людей. Поступайте с супругом так, как бы вы хотели, чтобы поступали с вами.

Постарайтесь взглянуть на супруга (супругу) новыми глазами. Цените своего партнера, со своей стороны старайтесь на сто процентов. Будьте честными друг с другом и проявляйте взаимную заботу.

Когда оба супруга делают усилия для преодоления кризиса, в семье все получится, и будет как в сказке «жили они долго и счастливо».