Стивен Карпман выдающийся психотерапевт. На основании работ и исследований своего учителя Эрика Берна сформулировал социально – психологическую модель, так называемый «Треугольник Карпмана».

    Впервые эта модель была опубликована в 1968 году. С тех пор «Треугольник Карпмана» стал широко известной моделью, которая описывает дисфункциональные и деструктивные отношения. Эта модель доступно описывает схему по которой эти отношения вращаются.

    В треугольнике существует три роли: жертва, спасатель, обидчик. Каждый из участников этого треугольника проигрывает три роли. Но у каждого есть любимая роль. То есть это роль в которой человек остается дольше. В зависимости от того, что человеку ближе быть жертвой, спасать или обижать. Для того, что проигрывать эту схему достаточно двоих людей.

Зачастую в треугольнике может находиться много людей. Например группа на работе «жертв», которых обидело группа «обидчиков» и группа «спасателей», которые защищают «жертв».

Треугольник Карпмана можно встретить в отношениях, как в семье, так и на работе, среди соседей, и друзей. Другими словами в любом коллективе и группе людей.

Хочу привести пример такого треугольника. Две семейные пары дружат между собой. Встречаясь, они хорошо проводят время. У них есть общие интересы. Дети ходят в один детский сад.

Однажды общаясь по телефону, женщина из семейной пары №1 «жертва», жалуется своей подруге, женщине из семейной пары №2 «спасатель», что ее муж в выходной день вместо того, чтобы провести время с семьей ходит на футбол, а потом с друзьями в баню.

Женщина из семейной пары №2 «спасатель», советует женщине из семейной пары №1 «жертве» опередить мужа, уйти рано, оставив на него детей и провести весь день, с подругами ходя по магазинам. Женщина «жертва» поступает так, как ей сказала подруга женщина «спасатель». В результате муж «жертвы» провел выходной день дома (он стал «жертвой»), его жена своим поступком стала «обидчиком». Когда она вернулась вечером счастливая домой, муж «жертва» с ней не разговаривал и ушел спать в офис (тем самым он превратился из «жертвы» в «обидчика»). На следующий день женщина «жертва», позвонила подруге женщине «спасателю» и обвинила ее в том, что их брак разрушается по ее вине. Тем самым перешла из жертвы в «обидчика». Женщина, которая играла роль «спасателя» превращается в «жертву». Вечером, ново испеченная «жертва» жалуется мужу, что подруга не благодарная, ее не ценит, не думает своей головой и несправедливо обвиняет в соре с мужем. Тем самым приглашая мужа на роль «спасателя». Муж «спасатель» звонит мужу «жертве» и уговаривает помириться с женой, купив ей цветы. В разговоре рассказывает, что это его жена посоветовала ей так образумить мужа, показав как плохо просидеть выходной день дома с детьми. Муж их семейной пары №1 злится на друга и его жену, и из «жертвы» превращается в «обидчика», он советует не сунуть нос в их семейные дела. Теперь муж «спасатель» чувствует себя «жертвой» непонятой и не оцененной. И эту историю можно продолжать до бесконечности. Они так и жили, бегая по треугольнику Карпмана. К сожалению, треугольник бесконечный и люди по его сценарию могут ходить годами.

Как выйти из треугольника и потом в него не попадать?

Для начало необходимо признать существование треугольника в вашей жизни. Честно перед собой разобрать, как вы ходите в треугольнике? Как вы играете роли «жертвы» - «спасателя» - «обидчика» и с кем вы это проигрываете. Честность перед собой необходима для конструктивного самоанализа.

Роль жертвы

Человек играя роль жертвы склонен: не брать на себя ответственность, не принимать самостоятельно решения, обвинять других людей в своих неудачах и обстоятельствах, считает что все ему обязаны и должны, очень скор на обиды, с готовностью чувствует себя несчастным, негативно оценивает себя и окружающий мир, постоянно жалуется на других людей.  

Необходимо понять где, кому и когда вы отдаете власть над своей жизнью? Что вас пугает в ответственности? Спрашивая мнение другого человека, не воспринимайте его как единственно правильное. Советы других людей не спешите воплощать в жизнь. Сколько людей столько и мнений. Принимая решение, что-либо предпринять или сделать, будьте готовы иметь дело с последствиями, вами принятого решения.

Не спешите обвинять людей в ваших неудачах. Попробуйте увидеть много поучительного и ценного. Не перекладывайте на других людей ответственность за вашу жизнь. Постарайтесь найти способы улучшить вашу жизнь без помощи «спасателя». Не позволяйте себе считать, что другие люди вам обязаны и должны. Перестаньте ждать, что кто-то будет решать ваши проблемы. Решение проблем и ситуаций, которые возникают в вашей жизни, ваша ответственность. Осознайте, что вы имеете власть над своей жизнью. Постарайтесь наслаждаться возможностью брать ответственность за самого себя и заботится о себе. Вы почувствуете власть, над своей жизнью отказавшись от роли «жертвы».

Роль спасателя

Человек играя роль «спасателя» склонен: считать себя сильным, как психологически так и физически, что он умнее других людей, знает как решать вопросы лучше, черпает свою самооценку и само-утверждается благодаря своей «спасательской деятельности», считает что другие люди без его участия погибнут, чувствует себя ответственным за других людей, не умеет говорить нет поэтому всегда приходит на помощь даже если ему самому тяжело, имеет проблемы с границами (не понимает где его ответственность, а где ответственность других людей).

Постарайтесь честно самому себе признаться в том, что вы именно получаете, играя роль «спасателя». Найдите способы получать эти выгоды другими более конструктивными способами. Постарайтесь не давать советы, когда вас не просят. Когда же вас просят дать совет, не спешите это делать. Возможно, вы имеете дело с «жертвой», которая вас приглашает на роль «спасателя».

Не позволяйте себе думать, что вы знаете лучше и больше других. Ничего не делайте в надежде на то, что вас похвалят и будут вами довольны. Не рассчитывайте получить благодарность. Не берите на себя обязательства, которые сложно выполнить. Не давайте обещаний. Найдите здоровые способы самоутверждения и самореализации. Проанализируйте ваше окружение. Какие у вас отношения с окружающими? Не играете ли вы роль «спасателя» для окружающих вас людей. Если вы обнаружили, что большинство ваших отношений строятся по схеме «спасатель» «жертва», сделайте выводы и постарайтесь отдать ответственность людям решать свои проблемы без вашей помощи. Если у вас не получается самостоятельно освободится от роли спасателя и избавится от «жертв»  в вашем окружении не посчитайте лишним обратится за помощью к психологу.

Роль обидчика

Постарайтесь проанализировать, почему вы гневаетесь? На кого и за какой проступок? Возможно, вы недавно играли роль «спасателя », теперь гневаетесь на «жертву», за то что вас не оценили, не поблагодарили, использовали и т.д. Находится в роли «спасателя» трудно. «Спасатель» неизбежно становится «обидчиком». Глубокое чувство неудовлетворенности и бессилия приводит человека к роли «обидчика». «Жертва» оказывается не хочет меняться. Она остается «жертвой», вас вновь и вновь призывает на роль «спасателя».

Возможно, с помощью гнева вы пытаетесь приобрести над ситуацией контроль, используя крики, претензии, обвинения. Но когда вы обвиняете, стыдите, критикуете, это не помогает поменять динамику отношений и самого человека.

Постарайтесь взять ответственность за свой гнев. Это ваши эмоции, никто не ответственен за то, что вы чувствуете. Срывать на другом человеке злость, чтобы стало легче деструктивно. Приобретать контроль над человеком с помощью гнева, не достойно уважения. Постарайтесь найти другие способы более конструктивные, для приобретения чувства контроля.

Откажитесь от гнева как от инструмента для достижения цели и контроля. Проанализируйте ваши отношения с окружающими людьми. Как часто вы прибегаете к гневу, чтобы справится с ситуацией? Проведите опрос людей на предмет вашего гнева. Как часто вы кричите? Боятся ли вас люди? Как часто вы их обвиняете?

«Обидчик» может использовать и пассивное эмоциональное насилие для наказания и приобретения контроля над «жертвой». Может объявить бойкот, игнорировать и отстранятся, наказывая дистанцированием. В любом случае целью является наказание и подчинение себе другого человека.

С гневом необходимо разбираться. Гнев очень сильное чувство и может нанести много вреда, как самому человеку, так и другим людям его окружающим. За свое чувство гнева необходимо взять ответственность. И отказаться от привычной стратегии «обидчика».

Если вы увидели себя в роли «Спасателя» «Жертвы» «Обидчика» в этом случае вы осуществили честный самоанализ, который ведет к качественным изменениям. Продолжайте анализировать себя и отслеживать тенденции «спасателя» «жертвы» «обидчика». Поразмышляйте над тем, кто вас научил жить в треугольнике Карпмана. Возможно, в вашей родительской семье существовал такой треугольник. Заведите дневник, в котором тщательно пропишите с детства треугольники, с кем проигрывали, кто был в треугольнике. После этого проанализируйте все треугольники, которые есть сейчас в вашей взрослой жизни. Для более глубоких изменений проработайте с психологом все треугольники.